Моя жизнь стала совсем другой…

Основательно.

Я стала совсем другой…

Полностью.

И до сих пор продолжаю меняться. Кажется, что этап финальной трансформации еще не наступил.

Я хочу рассказать вам все-все! Но не знаю с его начать, и как быть до конца открытой, не раскрыв лишнего, ведь это касается не только меня, но и других людей.

Но я постараюсь быть максимально тактичной, и максимально искренней.

Этот пост будет очень длинным. Но и фотографий я накопила много, чтобы облегчить вам работу)

Начну с того, что признаюсь вам в любви.

Просто для того, чтобы вы знали: ничего не изменилось. Я все еще ваша чокнутая Синди, которая любит затасканную фразочку «Жизнь дается нам всего один раз…» и глубокомысленные посты))

Почему я вас люблю, почему я люблю свой блог, ведь я совсем-совсем не зарабатываю этим делом?)

Потому что благодаря блогу, благодаря вам, я начала делать первые, неуверенные шаги в сторону открытости. Я начала открываться людям на страницах своего блога, и люди поддержали меня. Вы поддержали меня.

Не осуждали, не смеялись надо мной (нет, ну всякое вообще, бывало:)), но в основном, я встретила только потрясающую теплоту с вашей стороны. Это стимулировало и мотивировало меня открываться дальше, больше и смелее.

Сначала меня пугал тот факт, что люди, которые живут рядом со мной, соседи, или просто знакомые, тоже читают мой блог. И узнают обо мне то, что я рассказываю только вам. И может, не поймут, будут осуждать, смеяться?)) Но затем поняла, что это глупо.

То есть, какая разница: читает меня человек из соседней страны или из соседнего дома? В конце концов, кроме осуждения он ничего мне не сделает.

А какая мне разница на чужое мнение, даже если оно физически так близко, если я себя принимаю такой, какая я есть? И не стыжусь ничего (даже очень стыдных вещей:)), ни о чем не жалею?

Ощущение легкого приятного страха, свободы, чего-то нового, еле уловимого окатило мою душу.

И спустя года полтора, я начала понемногу открываться и в реальной жизни.

Но это было очень трудно, потому, что я была затворницей. Я не выходила из дома, я не общалась, не знакомилась с людьми, я была как бы в лайтовой стадии депрессии.

Почему?

Это и есть та часть, которую я постараюсь очень осторожненько изложить, чтобы никого не очернить, не задеть, не сказать то, что может обидеть или расстроить.

Но я хочу поделиться с вами, чтобы вы имели понятие, какой была, и какой стала моя жизнь, какой была и стала я.

Я была со своим другом 6.5 лет.

Мне 23 года. А я была с человеком 6.5 долбанных лет! Твою ж мать!..

Не всегда, как пара. Вначале, мы только дружили. И да, этот бред про френд-зону — такая ерунда! Потому, что как можно сблизиться и полюбить человека, если он тебе не друг? Если ты не уверена в нем на все 100%?

Именно он был рядом, когда я переживала смерть родителей. Именно он меня утешал, когда еще живые родители выгоняли меня из дома, и все время скандалили. Именно он поддерживал меня, и сделал все возможное, чтобы я не осталась на улице, когда у меня хотели отобрать дом. Мы воевали вместе. Мы учились вместе. Мы жили вместе.

Моя первая и единственная любовь. Мой первый мужчина. И что самое главное — мой друг. Не, не так, мой Друг.

Я любила его больше всего на свете. И понимала, что этот человек — именно то, что мне нужно было, и идеальнее просто не придумать!

Он помогал мне развиваться, учиться, он познакомил меня с новыми теориями, интересными, важными, полезными книгами, научил быть прагматиком. Открыл для меня фриланс, во всех его проявлениях.))

Ему я благодарна за все, что у меня есть.

Но после смерти моих родителей я стала другой.  Агрессивной, раздражительной, психанутой, в общем.))

Я много злилась, и мало улыбалась. Постоянно сеяла сарказмом, стала циничной и брызгала ядом. Я по-другому не могла, и он понимал это, но все же, он не заслужил такого отношения. И с каждым годом, его любовь ко мне таяла. Все больше и больше.

В итоге, он разлюбил меня полностью.

И когда я по-немногу начала приходить в себя, меняться в лучшую сторону, оклемалась, в общем, стало уже слишком поздно.

За два года этого ужаса, я просто извела его, и он уже не мог адекватно воспринимать меня. Он не замечал изменений. И этим сильно угнетал меня. Я уже поняла, что живу с человеком, который совсем меня не любит. Хоть он и говорил «Люблю».

Мы все время «пытались» что-то там склеить. Расставались и сходились опять. Что было жутко смешно и сложно, потому, что мы, черт подери, жили в одной долбанной квартире!

Да, мы жили как соседи (в разных комнатах), и последний год уже перестали что-то там пытаться. Понимали, что ни черта у нас не получится. А пытаться склеить или поддерживать мертвые отношения только во имя того, что у нас когда-то было — неимоверно глупо!))

Да фишка в том, что мы уже даже не помнили, как хорошо нам было когда-то.

Только ссоры, только недопонимания, только нервы и стрессы.

Но главной проблемой было то, что он не хотел открываться.

Человек, если я что-то сделала не так, или обидела/задела — просто скажи об этом! Не принуждай меня догадываться в чем дело.)) Я выслушаю, пойму, и постараюсь следующий раз не повторять того, что тебя расстроило.

Не вынуждай меня ковыряться в тебе и «выяснять» отношения. Просто скажи «Синди, это было ужасно. Не делай так больше.» И все тут.))

Вообще, я сейчас обращалась ко всем. Имейте ввиду! Я не обижусь, если вы скажете, что я чем-то вас задела.)) Я просто учту это!

В общем, в конце мы оба поняли, что совсем-совсем не любим друг друга. Но можем остаться друзьями.

Помню, как я ревела, потому что поняла одну жуткую мысль: «У меня никого нет. Совсем.»

Было страшно. Очень и очень страшно!

Но я будто коснулась дна. То есть, это уже абсолютное одиночество! Я совершенно одна! И ничего не случилось, мир не рухнул, хотя вначале и казалось, что он буквально разлетается на куски вокруг меня.

Как только я поняла, что одна, я осознала, что мне нечего бояться! Это фантастика!

Я избавилась от всякого чувства вины, и могла быть полностью верной себе.)

Да, я каждый день переживала новый стресс, потому что глубоко внутри отчаянно пыталась вернуть прежнюю (хоть и уничтожающую меня) жизнь, а реальность давала мне протрезвляющие пощечины.

За последние 3-4 месяца я начала основательно меняться. Начала выходить из дома, общаться и открываться людям, и понимала: что бы я не открыла — позориться только мне!)) И больше никому не будет стыдно, ни родным, ни близком. И я не боюсь, что кто-то осудит меня за глупые истории, в стиле «Это слишком личное, не стоило говорить людям такое».

Ведь мне-то плевать, и вообще, я хочу делиться!)) Это свобода, пульсирующее, окрыляющее чувство внутри!)

И даже если кто-то издевается над тем, что я сказала, сделала (потанцевала на улице просто так), мне совсем не обидно.) Я просто не могу хранить обиду, даже если захочу. Создается такое ощущение, что мне будто просто некогда!))

Как-то не структурированно я преподношу информацию, прошу извинить меня.)

Итак, я начала знакомиться. Но я ж не могу знакомиться с девушками. Есть много причин, но главная — я не знаю как это делается, и где, и когда!))

Как подружиться с девушками, с чего начать, что делать, что говорить?))

Подкатить — да; но познакомиться для дружбы, общения — без понятия как))

Поэтому, я просто начала знакомиться с ребятами — так же проще!) С огромным количеством парней разного возраста, и нашла немало хороших приятелей, забавных, веселых, таких же психанутых, как и я. )))

И даже выработала тактику, чтобы не вводить людей в заблуждение. Я просто выплескиваю свою долбанутость на человека сразу!

То есть, я не жду, пока мы приглядимся друг к другу.

Нет-нет-нет! Сразу! Синди — долбанутая! И тебе это или нравится, или бесит. Если бесит — то сразу лучше больше не общаться. Если нравится — добро пожаловать, моя милая жертва. )))

Я не хочу устраивать сюрпризов, не желаю играть в игры.

Я сразу открытая, сразу чокнутая, сразу — я.

Конечно, всегда приходилось уточнять, и эту речь я уже повторяла как мантру, раз 100 за последние несколько месяцев: «Я открыта к знакомствам, но не к отношениям. Я хочу общаться, зависать, проводить время, читать вместе книги, пить зеленый чай, но как приятели, не больше. Я чувак женского пола, и все тут.»))

Таким образом все понимали, что происходит, и мне было как-то проще.

Я осознавала, что просто втягиваюсь в новые компании, где уже есть и девушки, не только парни, и чувствовала себя как-то полноценнее. Я начала больше тусить с народом, и меньше работать, меньше появляться дома.))))

Мне это безумно нравилось! Ведь меня больше не утомляли люди, и как ни странно, я не утомляла их, своей долбанутостью, а наоборот, заряжала!

Господи!

Как это бесконечно приятно, когда люди говорят тебе «Я люблю твою открытость, а твоя чокнутость меня заряжает. Синди — ты комок энергии!»

А раньше меня называли только «комок нервов»…

Я счастлива!)
Я счастлива по умолчанию)

Конечно, меня обижали и задевали. Люди ведь всякие бывают, и не все так гладко.

Но я замечала, что стоит мне побыть наедине с собой, как через некоторое время я начинаю восстанавливаться. Настроение приходит в норму, а еще немного — и я опять хочу танцевать. ))

Просто так.

Потому что я жива.

Потому что я свободна.

Потому что я живу. Блин, реально живу, а не существую!))

Но затем я приходила домой, и видела, что изменилась только я. А мой друг — все там же. В том же аду, в той же яме. И я не знала, как ему помочь.

Я дико хотела, чтобы он чувствовал то же самое, что ощущала я: безудержную радость, счастье, волнение, и спокойствие, одновременно.

Но он только злился на меня. Обвинял в том, что я его оставляю, использую, предаю и т.д. Он нес настоящий бред, как любой человек с психическими расстройствами.))

Как же больно мне было. Я ведь только начала перестраиваться, и вместо поддержки самого важного в моей жизни человека, я получала одни лишь упреки. Я ревела, я чувствовала, как он сосет из меня энергию, дома я чувствовала опустошение, а когда уходила — заряжалась. Даже если была одна, и просто гуляла.

Я решила, что буду помогать ему адаптироваться, и как-то вытащу его на тот уровень, на котором нахожусь я. Но ведь нельзя человека насильно принудить быть счастливым. Он должен работать над собой сам! Должен как минимум, захотеть. Раздвинуть рамки, и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Мы жили затворниками много лет. Только вдвоем. Ни друзей, ни родных. И хотя уже давно остыли друг к другу, такой уклад жизни стал нашей зоной комфорта. Это будто тюрьма, в которую мы сами себя посадили.

Мы словно заключенные, которых выпустили на свободу. И они, в растерянности, совершают бессмысленные правонарушения, лишь бы обратно вернуться в свою старую камеру, прежний мирок, где им не нужно будет общаться с людьми, выполнять какие-то общественные нормы и привыкать к новому укладу вещей.

Да. Я постоянно пыталась балансировать между свои потрясающим самоощущением, и помогать другу выбраться из нашего прежнего ада.

И от этого дикого контраста, меня просто разрывало! Я чувствовала, что у меня гудит голова, что я переживаю такие острые ощущения, будто жизнь стала чувствоваться ярче, красочнее, живее! Я была не способна ни на чем сфокусироваться, и голова как бы ясна, и в то же время, в тумане.

Когда-то мы с моим другом планировали переехать вместе в столицу. И естественно, последние события стерли все наши планы. Мне было грустно и больно. Ведь я думала, что мы друзья. А он так легко отказался от меня только потому, что я смогла выбраться из этого психологического коллапса первой.

Я хотела убежать от всего этого!

Я решила, что продам квартиру и перееду одна. Но не могла решить куда, в Киев или во Львов. Потому, что в этих городах одинаково востребованы веб-дизайнеры, и подтянув немного скиллы, я бы отлично вписалась в какой-нибудь крупной компании или даже небольшой, но авторитетной студии.

Но я не могла так легко отказаться от него. Я люблю его! Он мой друг, и даже если нет романтических чувств, то это ни черта не меняет.

Он меня отталкивал, делал мне больно, но я все равно, опять и опять пыталась его «адаптировать», насильно!))  Начала втягивать в компании классных людей, с которыми я проводила время. Я знаю, ему было трудно, потому что он так долго затворничал. Он просто забыл, какой он веселый, умный, интересный и легкий человек, и как здорово люди с ним ощущают себя, и как он сам любил проводить время с людьми.)

Понемногу, он начал понимать меня, и упреки прекратились. Появилась благодарность, понимание, теплота.

Но к этому пониманию мы шли очень долго, и трудно, и было много слез и боли.

Он переехал.

Сейчас я одна.

Но не чувствую себя одинокой, хотя иногда и проскальзывают подобные мысли.

У каждого из нас все очень и очень хорошо. Мы зависаем каждые выходные, и даже вместе ездили во Львов, на шоппинг (я в качестве личного шоппер-консультанта:)), и обустраиваем свою жизнь раздельно.

Мне очень хорошо. Но чувствую, что тут мне становится тесно.

Здесь произошло много значительных событий, решающих знакомств и встреч, которые повлияли на развитие событий в моей жизни, на трансформацию моей личности.

Тут много прекрасных людей! И мне так не хочется оставлять их здесь. Но пора двигаться дальше. И я уверена, что у меня все будет хорошо.

Как странно))
Еще недавно не выходила из своих 4-х стен, боялась всего и всех, а сейчас мне тесно в моем городе.))

Я планирую переехать или в Киев, или во Львов. Я не определилась, потому, что никогда не видела столицу.))

Львов я посещала несколько раз, и он мне понравился. Но прежде чем сделать выбор, мне бы хотелось побыть в Киеве.

Я хочу поехать туда на недельку. И если кто из вас приютит меня на пару дней — я буду очень благодарной! Так как гостиницы очень дорогие, а я за последние месяцы заработала всего пару баксов.)))

Не переживайте! Кормить меня не нужно, только ночлежка.))

Я еще столько всего хочу рассказать, но информации и так слишком много, для одного поста.

Но главное я изложила тут. И дальше я буду публиковаться очень часто. Просто трудно было решиться написать именно это.

И я до последнего не знала, каким будет итог.

Еще один момент, которым я хочу поделиться.

Недавно я узнала, что умерла моя кузина. От волчанки.

«Она умерла. Она умерла. Она умерла. Она умерла.» — крутилось у меня в голове…

А я с ней даже не общалась, так как во время разборок за дом, она приняла сторону моих оппонентов. Полгода назад она пыталась установить со мной контакт, восстановить общение. Но я была настроена решительно, и отказала. Я не знала, что она больна. Так сильно больна.

Я просто вспомнила все ее угрозы, все слова, и хотя не обижалась, решила, что такой человек в жизни мне не нужен.

Все это наложилось на мой так называемый переходный период. И опять эти скачки: я счастлива, я хочу петь, танцевать, но вспоминаю, что оттолкнула кузину, и сердцу так тесно в груди.

Меня опять разрывает на части, просто рвет все внутри, и жизнь снова ощущается ярче и острее.

Но чувства вины нет. Так сложилось, и ничего уже не изменить.

Надеюсь, вы понимаете, почему я так долго не писала, и не выходила на связь.

Я просто была в шоке. Не знала что сказать, ведь давать информацию кусочками не хотелось. Было желание поделиться всем и сразу. Что собственно я сейчас и сделала.

Если вам есть что сказать — говорите, прошу вас!))

Жизнь дается нам всего один раз… Будьте чуточку открытее.

За фото благодарю Игоря Резника.