Хеллоу, самый прекрасный в мире, народ!)

Как же долго я собиралась духом для написания этой статьи.

За это время многое произошло и изменилось в моей жизни, в моей голове, моем восприятии себя и окружающего мира. И я не решалась, сомневалась, но все таки, передумала, и поняла, что хочу поделиться с вами самыми выдающимися моментами. Местами это будет больно, страшно, неловко и даже стыдно. Но я реально соскучилась по вам. Не знаю, примете ли вы меня новую, ведь как я уже говорила, во мне изменилось очень многое. Но одно осталось неизменным - это ведение планера!  😂😂😂

О, да, детка!))  Я все так же, повернута на планировании задач, своего времени, своих целей, занятий, распределении приоритетов и пр.И в этой статье расскажу, почему для меня так критически важно вести планер, и не является ли это пустой тратой времени, и впихивание себя в какие-то рамки.


Почему я веду планер?

Как вы знаете, я девушка без высшего образования, без специализации, без особых талантов и достижений. По поводу чего страшно сокрушаюсь, и вся моя жизнь вращается вокруг того, чтобы изменить это. Параллельно я еще стремлюсь осуществить свою самую заветную и дерзкую мечту, в которую я посвятила только 1-го человека.  Для "никого" из "ниоткуда" это действительно труднодостижимая цель. Но я была очень оптимистично настроена, потому как работаю на самом деле, до хрена) То есть, у меня нет ощутимых выходных, и я практически не выхожу из дома, если нет острой надобности. Я знаю, что вы думаете, что я себя загоняю, но прикол как раз в том, что мне это нравится! Ну... вроде как..
Но я отвлеклась от темы.

Я хочу освоить много чего. Научиться рисовать персонажей (комиксы и скетчи), идеально владеть разговорным английским, изучить каллиграфию, ЗОЖ и фитнес, рисование в Иллюстраторе, углубленно изучить фотографию и вывести ретушь на более высокий уровень (для коммерции, и для своих личных проектов), научиться работать в программе Sketch, маркетинг и PR - это вещи первой важности. Далее - игра на блюзовой гармонике (так как я давно забросила), бокс, первая мед. помощь и анатомия, история, плаванье. И при всем этом - не забывать постоянно развиваться в своей профессиональной сфере: веб и графический дизайн. Пополнять свой багаж знаний новыми приобретениями.




Зачем мне столько всего? Зачем я это тащу? Почему бы не сконцентрироваться на чем-то одном?

Потому что хочу!) Потмоу что мне это нравится. Потому что мне интересно все это. Правда, искренне. Я просто заскучаю если буду тупо долбить что-то одно. К тому же, я хочу быть разносторонним человеком. Я испытываю сильное давление из-за того, что мне уже 24 года, а я так мало знаю, и ничего из себя не представляю. В то время, как я постоянно слышу о режиссерах, ученых, супер-программистов, художниках, которые младше меня, но уже добились много в жизни... К тому же, в мире так много всякого интересного, увлекательного и волнующего! И я хочу впитать как можно больше!

Но когда ты сам на себя работаешь, когда ты не приходишь  на работу, и никто тебя не контролирует, и ты отчитываешься только перед собой, очень легко дать слабину и разлениться. Или отвлечься на что-то одно. Например, целую неделю фигачить фото для Инсты, и вдруг понять, что я за неделю ни разу не практиковалась ни в английском, ни в рисовании, ни в дизайне. Трудно все эти ниточки вязать одновременно, не теряя из виду ни одной. А может пройти и месяц, и потом очень трудно некоторые вещи начать заново. Можно или с ума сойти, или постоянно огорчаться по поводу того, что какие-то пункты все равно уползают.


Так вот - планер - это идеально решение!

Да, он требует определенное время на заполнение, распределение приоритетов, на создание стратегии и пошагового плана на год/месяц/неделю/день. НО! Эти усилия окупаются. И куда лучше иметь план, зная, что ты начертила себе маршрут, и даже если ты вдруг отвлечешься - заглянув в планер можно себя очень легко вернуть на путь истинный. И куда лучше знать, чем ты сегодня должна заниматься, чем утром сесть и думать "Тааак, что я сегодня хочу делать? Вроде и то нужно, и это, но что же первым?.." И заканчивается тем, что просматриваешь уже третью серию Дживс и Вустер.))
А еще, он помогает не откладывать дела на завтра, и выполнять все по "статуту" ежедневно (максимально на сколько это возможно😄)



Моя самая сложная задача в том, что я пытаюсь объединить немного разные вещи. Некоторые их них, как бы сейчас вообще никаким боком не связаны. Но в конечной цели - это то, что даст мне колоссальное преимущество!  Для этого планер просто необходим. На самом деле, у меня есть по маленькому планеру  еще на некоторые вещи. Да, мы в люди из планер-комьюнити, очень долбанутые. 😂😂
Например, у меня еще есть фитнесс-планер, так же небольшой ежедневник, где я записываю все дела что свершила за день (здорово помогает проследить куда уплывает время каждый день), а раньше был для инстаграма планер, но теперь я его перевела в он-лайн вариант на одном сервисе. Потому как Инста аккаунт у меня очень многослойный, и все это тщательно планируется, чтобы контент был качественный а посты выходили своевременно.

Как вести планер?

В прошлой статье я уже рассказывала и показывала как это делать, с подробными схемами разворота и оформления. Так что повторяться не буду. Но смысловой составляющей поделюсь заново.)

На 2017-й год у меня список целей на 2 страницы.

Некоторые из них:

1. Заработать n-e количество денег
2. Отложить n-e количество денег
3. Вывести разговорный английский на идеальный уровень
4. Раскрутить своей Ве, получить n-е количество подписчиков
5. Раскрутить Инсту, получить n-е количество подписчиков
6. Найти источник прямых клиентов
7. Продавать свои продукты на стоках (фото, графику, пр.)
8. Стать специалистом в UI, повысить свои проф. навыки на несколько уровней
9. Стать частью Design-community 
10. Овладеть несколькими техниками рисования
11. Принять участие и одержать победу в нескольких конкурсах дизайнеров
12. Обрести подтянутое тело (а то мое уже никуда не годится 😃😂)
13. Купить Macbook и изучить Sketch 
14. Выгодно продать квартиру
15. Купить хорошую квартиру
16. Наладить источники пассивного дохода
17. Научиться плавать
18. Найти работу в хорошей студии во Львове и переехать туда
19. Отполировать своего персонажа (которого я уже придумала, но все никак не могу довести до ума), создавать комиксы с ним
20. Пойти на курсы самообороны и/или бокса
21. Курсы первой мед. помощи.
22. Игра на губной гармонике
23. Сдать тест на вокальные способности

Итак, как вы видите, работы тут предостаточно) Всем этим очень нелегко жонглировать, если не распределить и не ввести какую-то логическую систематизацию.

Я осознаю, что я не робот, поэтому, если случится что-то непредвиденное, то я выделила основные задачи, которые я должна в любом случае воплотить:

• Работа/доход и заработок/рост
• Продажа/покупка квартиры
• Рисование и комиксы
• Ве и Instagram
• Переезд во Львов
• Спорт на серьезной регулярной базе

А остальное - по мере возможности (но не отлынивая).

Есть еще пометка "Узнать какие у меня реальные шансы получить канадское гражданство на профессиональной основе"



Дальше идет страничка с перечнем всего что я хочу выучить/доучить/узнать/практиковать за этот год, и способы, двери получения этих знаний и информации: курсы, книги, видеоматериалы, блоги и т.д. и т.п. К некоторым знаниям у меня появится доступ только по переезду, так как среда и фактическое присутствие необходимы (например, курсы рисования комиксов, первая мед. помощь или бокс).

Затем - стратегия карьерного роста и то, какими каналами будет происходить продвижения меня, как дизайнера. 3 источника для поиска прямых клиентов и заказчиков Instagram, Ве и LinkedIn.

Далее - источники и способы заработка.
Список фрилансерских ресурсов, стоков и пр. Коротко описана специфика работы с каждым из них.

И самая трепетная страничка - план-цель заработка на год.

Сколько должно быть заработано в общем к апрелю, к августу,  к ноябрю и к декабрю. Сколько должно быть отложено к декабрю. Основные растраты (такие как долги или значительные покупки, типа ремонта и пр.) И схема помесячного заработка за год. У каждого месяца есть своя цель, которую необходимо выполнить или перевыполнить. Я записала там заработок на каждый месяц по нарастающей, чтобы не давать себе расслабляться. Но признаюсь, тут я очень сильно загоняюсь.))

Далее идет распорядок рабочего дня. 

Потом - план на январь. Я беру план на год, и по приоритетности выбираю то, что нужно сделать в январе. Январь дальше делится на недели. Неделя - на дни, и у меня всегда готовый план действий на день.

Конечно, бывает такое, что у меня работы выше крыши, и я просто физически не успеваю делать с английским или рисованием, или могу вообще на зал забить на долго. Это вообще-то нормально) 

Я фрилансер, и вопреки ошибочному общественному мнению, это значит что я работаю без выходных, без отдыха и обеда, а иногда и без ночи, если речь идет о срочных проектах. Но я все равно дико сокрушаюсь по этому поводу. И не смотря на то, что в январе я перевыполнила свой план по месячному заработку, я ненавидела себя за то, что была в зале только 1 раз и не запустила Инсту. Я буквально пожирала себя, и хотя понимаю, что это давление болезненное - ничего не могу с ним сделать.



Все что у меня в голове сидит - это то, что мне уже 24 года, а я все еще никто, и ничто, и ничего не добилась, и мои мечты все еще не осуществлены, и на что я потратила все эти годы?? На что они ушли? Никогда не прощу себе этого. Никогда. И моя цель так манит, и я хочу ее добиться так сильно, что иногда плющит. Я пыталась бороться с этим, ведь так жить очень больно, но у меня ничего не вышло.

Я не трудоголик, я просто идиот. 

Правда, решила, что самое лучшее, что я могу сделать - это не противиться, а работать дальше. Только когда я делаю, и довольна своим днем, выполненым планом, маленькими ежедневными достижениями, которые накопляются и превращаются в достижение побольше, которые в совокупности складываются в пазл моей реализованной мечты, только тогда я чувствую себя хорошо, и удовлетворена собой! 

Если вы не такой человек - я вас поздравляю. Это, наверное, очень классно. ;)

Если такой же как и я - я вам сочувствую, и люблю вас, одновременно! 💜💜💜 Таким как мы с вами, лучше не заводить семью и не размножаться. Пусть наши битые гены умрут вместе с нами)

Меня моя жизнь более чем устраивает, потому что я воспринимаю ее как переходную стадию, и мой планер очень помогает мне в этом переходе. Я чувствую, что я способна на большее, я хочу реализовать свой потенциал на всю катушку. А временами, так легко отвлечься на всякие разные вещи, типа "дешевого жилья и доступного секса"1.
Но я понимаю, что упускаю саму жизнь. Я не живу, а существую в погоне, и этот момент как раз хотелось бы исправить. Научиться прощать себе ошибки, радоваться своим результатам, и не попрекать себя за то, что я провела время с дорогим мне человеком вместо того, чтобы работать или учиться.

1 Из "Шоу Фрая и Лори"
______________________________________________________________________________



По поводу внешнего вида планера, то я предпочитаю ненавязчивую разметку, так как сама оформляю каждую неделю, причем по-разному.  Так я развивая свою творческую жилку, могу попрактиковать там же, каллиграфию, рисование дудлов и пр. (Я бы показала, но дико стыдно))

Я долго искала подходящий, с крутой твердой обложкой, но все, что были снаружи хороши, внутри имели разметку в линейку! Кому вообще это надо?! Кто может планировать в линейку? Зачем вообще придумали блокноты в линейку? 

Бред какой-то! У меня в линейку почерк еще хуже, чем обычно. Хотя кажется, что хуже не куда.))) Клетка форевер! К сожалению, с хорошей разметкой внутри нет достойных обложек. Обычно, они мягкие и пачкаются. Наверное, это обусловлено их дешевизной. Почему так трудно создать хорошие планеры и внутри и снаружи?) 



Так что мне пришлось раскошелиться и заказать у этого крутого мастера кожаную обложку для планеров. Я решила, что если мой планер исполняет такую важную функцию в моей жизни, то он должен быть в достойной обложке. А Ростислав сделал ее более чем достойной. К тому же, когда я достаю на публике свой планер, да еще вместе с портмоне, я выгляжу как настоящая бизнесс-леди!)) Вроде ерунда, вроде как только вещи, но все равно они рисуют дополнительный штрих моей уверенности. 

Просто посмотрите на этот цвет! Любовь!) Самое лучшее, что я могу каждый год вставлять новый планер, и обложка всегда будет здорово выглядеть, ведь качество кожи трудно переоценить. Думаю, в итоге, окажется, что я только сэкономила)


Я бы хотела поделиться еще кое-какими вещами. Чем-то, что произошло со мной за последнее время, какими-то переживаниями, личными вещами. Знаете, как раньше! Но не уверена, будет ли у вас желание и время читать все это)


Пожалуйста, дайте знать в комментариях, чтобы я знала, стоит ли тратить время на создание фотографий к посту, и собственно, самого материала.
Надеюсь, вам понравился мой пост, и для вас это не оказалось потраченным впустую временем.

Я несколько месяцев размышляла над этим, а последний - более серьезно и критично. И в конце концов пришла к заключению, что блог меня сильно отвлекает и отбирает слишком много времени, которое мне нужно для других целей.

Хеллоу, май френдс!

Учеба и работа - практически все, что я сейчас делаю. Времени не остается ни на что. Боже, я даже не была у водоема этим летом)

Я не выхожу в город, без острой необходимости, как оплатить счета или сбегать на почту.
Кажется, я снова стала затворником и постепенно свела на нет все знакомства и общение, которые еще недавно так жадно наращивала. Ну что я за человек такой?))

А ведь скоро снова мой ДР.  И все мы знаем, что я опять буду ныть, что у меня нет друзей, родных, я никому не нужна, все дела.))

Но сейчас... Сейчас я очень счастлива работать и учиться, и больше ничего.
Я наконец-то вышла на новый уровень, стала лучшим специалистом, повысила уровень английского, но поняла, что на этом останавливаться не хочу. Я стремлюсь стать ТОПовым графическим веб дизайнером, чтобы быть конкурентоспособным профессионалом в любой среде, даже самой жесткой. И оставаться крупной рыбой, даже не будучи в маленьком пруду.

И да, что такое "шоппинг" я не вспоминала очень и очень долго. Кажется, что мне ничего не нужно, у меня все есть, хотя, тушь закончилась действительно давно, вместе с увлажняющим кремом.)) А сходить купить новые - это же лишняя трата времени! (когда я в это превратилась?))

Возможно, это была одна из причин, по которой я так быстро согласилась протестировать увлажняющий крем от компании "Bishoff". Просто захвачу посылку, когда буду очередной раз оплачивать счета, и никакой тебе лишней траты времени на магазины.)




Я пользовалась увлажняющим крем-гелем с SPF-7 на протяжении месяца. Хотя, обычно, на тестирование уходовой косметики я беру меньше времени.

Но у меня случилось расстройство желудка, и полезли противные прыщики, как раз после первой недели использования продукта. Я не могла адекватно оценить его свойства, и признаюсь, допустила мысль о том, что может именно он вызвал сыпь, а не внутренние проблемы?..

И как только я избавилась от проблем с пищеварением, кожа пришла в норму, и я была действительно рада, что согласилась протестировать этот крем.

Он легкий, немного водянистый, и ни разу не жирный. Это именно то, что нужно для жаркой летней погоды, когда выходишь из душа и не понимаешь, это я еще не обсохла или уже вспотела?)

Крем-гель расходуется очень экономно, обладает тонким натуральным ароматом, не назвала бы его приятным, но явно не отдает тяжелой химией, как некоторая вкуснопахнущая уходовая косметика.)



Я бы могла его рекомендовать, и если он меня не разочарует до конца использования, может даже, и куплю его продолжение.)

Кстати, косметика Бишофф - украинского производства. Я была приятно удивлена.
А вы раньше встречали продукцию этой компании?

Каковы ваши впечатления?

Без прелюдий.

Я редко говорила с кем-то о том, как мне страшно быть девушкой. Насколько страшно быть привлекательной женщиной.

Вернее, я говорила об этом всего один раз в жизни, со своим новым другом. До этого никогда и ни с кем. И на то были причины.

_____________________________________________________

Вы помните, я рассказывала о смерти своей двоюродной сестры, и о том, как эта весть меня потрясла. Но я никогда не упоминала о том, как на меня повлияла новость о ее изнасиловании в девяти- (или восьми-) летнем возрасте.

Легкомысленные разговоры о сексуальном или семейном насилии, домогательствах, издевательствах, давлении и пр. гадостях, я всегда воспринимала в штыки, реагировала агрессивно, и настойчиво пресекала шутки о них. Хотя никогда не подвергалась реально страшным вещам, только изредка "легкое, повседневное и невинное внимание", которым подвергается подавляющая часть женского пола, просто никогда об этом не говорит из-за стыда или страха.

Как облапывание в набитом общественном транспорте, когда ты не в состоянии даже повернуть голову и посмотреть, что за хрень происходит, или отойти хотя бы подальше (о реакции типа накричать или пристыдить, распускающего руки, я даже думать не могла).

Как прижимания и зажимания на концертах, которые я за свою жизнь посетила штуки 4.

Как неприличные жесты, знаки, поглаживания за задницу в очереди, или приглашение присесть в машину от мужика, которому ты просто улыбнулась в ответ на сделанный комплимент. 








_

Но если некоторым моим ровесницам и "подружкам" было приятно такое внимание. Потому что в нашем обществе это норма, то у меня всегда внутри оставался неприятный осадок. А все из-за нее, из-за сестры.

_____________________________________________________

Случилось это в Венгрии, где она жила с матерью, которая поехала туда в качестве сезонного работника. Маленькая девочка возвращалась домой, и ее словил какой-то психопат, изнасиловал и изрезал все ее тоненькое тельце. Она долго находилась в больнице, но в итоге, все увечия благополучно зажили. Но только физические. 

Никто не позаботился о том, чтобы отвести ее к психологу, никто не пытался с ней поговорить об этом, никто не пытался ребенку помочь дальше продолжать жить своей детской жизнью. В итоге, все пошло наперекосяк.

Судебные тяжбы тянулись долго и нудно, но для ребенка не было важно посадят его или нет (это я сейчас способна понять), ей нужно было помочь оправиться морально, чего никто не сделал.

В итоге, у нее произошло смещение понятий. Она "повзрослела" очень быстро, начала "общаться" сначала с подростками, а затем и со взрослыми парнями. Я сама старше её всего на 3.5 года, но уже понимала что это неправильно. 

Она стала очень распущенной, заговорила на языке дворовой шпаны с замашками женоненавистников, считала, что парню можно понравиться только через секс, а секс=ухаживания (подарки, деньги).




Я не знала, занималась ли она сексом тогда на самом деле, или только врала (как дети обычно делают), да мне было и не особо интересно. У меня была своя жизнь, а с ней мы виделись раз в пару месяцев. 

Через какое-то время я узнаю, что ее изнасиловали парни из соседнего двора. Жила она у бабушки, в центре города, где в основном жили и отпрыски всяких местных "шишечек".  По крайней мере, она сказала, что ее изнасиловали.  Из ее рассказа я узнала, что обычно она делала с ними это добровольно, но в тот раз - не хотела.  Никто ей не верил. А я же наивный ребенок. Я поверила, но взрослые говорили, что она врет. Хотя, она в точности описала половой акт, и (простите за подробности) групповое испускание спермы на нее.

Но, блять, все просто сказали что она врет. И будь это 100 раз враньем, нужно было сразу ее тащить к психологу, а не отшучиваться. Потому что подобные выдумки дети говорят не от скуки.

Но этому обществу легче закрыть глаза, проще не замечать слона в комнате, чем начать решать проблемы. Даже когда речь идет о собственном ребенке.

Через пару лет, она стала еще более распущенной и мерзкой, и я не могла с ней нормально общаться. Но в 16, поняв, что ей нужен хоть один нормальный человек в окружении, продолжала приглашать ее на ночевку, время от времени.




Тогда у меня уже появился бойфренд, тот самый друг, с которым я, впоследствии, так долго жила вместе. Первое, что меня спросила сестра: "Большой ли у него член?" (чтобы понять, занимаемся ли мы сексом), второе: "Какие подарки он тебе дарит?" (вспомним схему "секс=деньги").  Затем, о том, стоит ли заводить отношения, выгодны ли они, или лучше "общаться" с несколькими парнями одновременно.

Я была в ужасе.

Сестра была поломанной и потерянной навсегда. Но если вы думаете, что она перестала быть ребенком, то вы ошибаетесь!

Она все еще продолжала верить в то, что Бог живет в небе и все видит. Хотя, это не мешало ей смотреть жесткое порно, которое ей показывали или давали "знакомые парни", при этом, свято вреря, что секс должен быть точно таким, как показано в тех фильмах (начиная от n-го количества участников акта, и заканчивая его продолжительностью (1.5-2 часа).

Тогда я просто отреклась от нее. Мне было мерзко, она меня не слушала, мое влияние было слишком мизерно в отличии от той обстановки, которая ее окружала. Ее родителям всегда было на нее плевать, именно поэтому ее жизнь пошла по наклонной.









_

Но может быть, моя сестра уберегла меня саму от сексуального насилия.

_____________________________________________________




Нет, "Нет" - значит "Нет"! 

Возможно, в отношениях постоянных партнеров, когда возлюбленные кокетничают, кувыркаясь на кровати, дерутся подушками, как в сопливой голливудской мелодраме. Он повалит ее, накинется сверху, а она смеется своим звонким голосочком, и говорит: "Нет, нет, отстать от меня, ты противный!", затем, он поцеловал ее, и занавес.

Но не в жизни, когда в глазах страх вперемешку с яростью, ужасом, бессилием повлиять на ситуацию, а зрачки боятся выпустить потенциальную опасность из фокуса, будто если ты отвлечешься хоть на миг, он сразу же на тебя набросится, как зверь, а так у тебя есть шанс увернуться.

Я была на свадьбе деревенских родственников, куда меня отправили приемные родители...

Мне 16 (через неделю я впервые встречу своего бойфренда). Там я познакомилась с парнем, ему где-то 25. Он мне показался самовлюбленным и самоуверенным типом, он мне не понравился. По окончанию празднества ему было поручено отвести меня домой, так как у него была машина, а меня не кому было доставить в родительский дом.




4 часа утра. Мы едем в его машине, и дороги я не знаю, потому что я никогда никуда не езжу. Машина начинает парковаться на небольшом съезде возле обочины и леса. Я понимаю: "Что-то неладное". Это не мой дом, я на долбанных каблуках, в неудобном платье, дверь автоматически заперта.

Он кладет мне руку на коленку, затем все выше и пытается поцеловать, просит "поблагодарить" за то, что подвозит меня. 

Я говорю "Нет", но он не слышит, я говорю громче, но он игнорирует. 

Я отталкиваю, и говорю "Нет! Я не хочу этого!" и он видит страх в моих глазах, но не сразу останавливается. 
Затем я произнесла то, от чего, скорее всего, его яйца втянулись в тело: "Мою сестру тоже когда-то изнасиловали."

"тоже".. "изнасиловали"...

"Тоже". "Я тоже насильник?"

Он даже не понимал что он делает. 

Что это что-то плохое, что это неправильно, что это и есть сексуальное насилие, и я не "ломалась" и не кокетничала. Вдруг он связал эти понятия, ему стало страшно стыдно, он начал оправдываться, извинился, и немедленно отвез меня домой. Молчал всю дорогу. 
Он еще раз извинился перед тем как открыть мне дверь и сказал что не такой, как тот урод, что изнасиловал мою сестру, просто думал что понравился мне. 

- Это ведь так, я понравился тебе?
"Нет" - подумала я. Но сказала:
- Да. - и добавила - Просто я еще девственница.

Мне стыдно что я попыталась оправдать свой отказ и свой страх, и всю ту совершенно нормальную и естественную реакцию.

- Тогда поцелуй меня и мы расстанемся друзьями.
"Друзьями", мать его.))

Но я это сделала. Потому что хотела создать вид, что ничего плохого не случилось, что это было недопонимание, и в конце-концов, он мог сделать мне плохо и больно, но остановился. Это был сухой, почти детский чмок в губы. Мне было тошно.




Я никому не хотела об этом рассказывать. Но через пару дней ко мне пришла моя бывшая одноклассница, и мы с ней, и моей мамой, сидели на кухне, болтали.

- Тебе передавал привет "Рандомное мужское имя" со свадьбы. - сказала мама.
- Ненавижу его. - пробурчала я в ответ.
- Почему же? - спросила одноклассница.
- Наверное, он ее домогался. - предположила мама.

Она сказала это так спокойно, что у меня этот ровный, даже дружелюбный тон вызвал доверие, и я все им рассказала.

Но как оказалось, тот тон... Это было не спокойствие. Это было безразличие.

Они обе сказали мне, что случившееся - совершенно нормальное явление. Для меня, глупой, все было разложено по полочкам. 

- Мужики - они все такие, Синди!
- Нет, отец не такой. - возразила я.
- Отец - это исключение! А этот парень - правило.
- Спорим, он еще рассказывает своим друзьям, что трахнул тебя там в лесу. - улыбаясь добавила одноклассница.
- Но я не хочу. Это не правда!
- Но так и будет, и ты ничего не можешь с этим поделать. Не парься, это нормально.
- Но я не хочу...

"Но я не хочу..." - отдавалось в моей голове эхом.



Позже я вспомнила, почему не рассказала приемной матери сразу о случившемся. 

Она всегда поддерживала, отсмеивала, и распространяла "веселые" шутки и забавные истории про изнасилования, которые меня приводили в ужас, а у взрослых: родственников, соседей и знакомых родителей - вызывало искренний румяный смех.

Что парадоксально, потому что она потеряла свою девственность именно путем сексуального насилия, как, сама же, рассказала мне через несколько лет. Тогда почему нет сочувствия? Почему нет блока, как у меня, когда я слышу шутку про изнасилование? Почему она об этом молчала и делала вид, что этого нет?

Потому что мы живем в таком социуме, вот почему,  в мире rape culture. И это я понимаю сейчас. И это страшно.

_____________________________________________________

Я редко признавалась себе, и до недавнего времени никому не рассказывала, как мне страшно быть девушкой. Привлекательной девушкой, в адрес которой распускают непристойные шутки, делают мерзкие предложения или смотрят взглядом Ганнибала Лектера после годовой гречневой диеты.









__

• Мне страшно носить короткие шорты, хотя демонически жарко. 
• Мне страшно носить белые легкие платья, хотя я под низ надеваю топик и шорты. 
• Мне страшно быть ночью одной на улице, а в тихих переулках - даже днем. 
• Мне частенько кажется, что кто-то на меня подозрительно смотрит, и вот-вот я все-таки узнаю, куда деваются люди, о которых мы читаем в газете: "Утром вышла из дома за хлебом, и ее нет уже 5 дней. Если увидите - дайте знать. Была одета в ..."

Нет, я не считаю себя супер-красоткой, ведь тут дело совсем в другом. Я чувствую себя слабой и неспособной защитить себя. В такие моменты особенно остро ощущается отсутствие друзей, родных, близких, и их необходимость.

Я боюсь быть одна, я боюсь жить одна. 

А еще я боюсь, что случись со мной что - мне не к кому обратиться или что мне никто не поверит, или скажут, что это норма или что хуже, я услышу о том, что сама виновата. 

А если я исчезну - никто не узнает, а даже если кто заметит, мало кто будет волноваться, потому что кроме одного человека, больше нет людей, с которыми я ежедневно контактирую.






-

Мне страшно, что кто-то может сделать со мной что-то ужасное, что-то, что повлияет на всю мою жизнь, что сломает ее, и мне понадобятся годы работы и реабилитации, чтобы стать прежней собой, хотя бы на 50%.

Но мужчины редко понимают этот страх. Вернее, большинство из них вообще его не приемлют, и чаще даже высмеивают. 

Помню свой спор с одним парнем, который рассказывал, что его девушка очень боится ходить ночью/вечером одна. И он явно не пытался понять ее страх, обсуждая его со мной, он сразу стал в позу: "Я этого не понимаю, значит, это глупо." 
И парень был не забитый глупый деревенский дровосек (не в обиду дровосекам), а одаренный программист, читающий умные книги по психологии и путешествующий по миру. То есть, даже "продвинутые" мужчины продолжают делать вид, что наши страхи беспочвенны и не воспринимают их всерьез.

С девушками же я не затрагивала эту тему по другой причине: там где я выросла, сексуальные домогательства - это круто, значит ты красивая и тебя хотят. Если тебя облапали по дороге в магазин - это классно, и чем больше парней - тем ты популярнее. 
И до интернета я жила с ложным убеждением, что все считают это нормой, кроме меня.

А сейчас я решилась и не жалею об этом...

Если Вам есть что сказать, поделиться похожими историями, которыми боялись/стеснялись делиться раньше, то я буду счастлива разделить ваши переживания.  Или вы хотите поддержать меня, я буду очень вам благодарна! 

В рамках флешмоба "#ЯНеБоюсьСказать"
За фотографии благодарю Игоря Резника.

___