На днях исполнилось 4 года со дня гибели моих родителей...

Однажды они просто не вернулись домой, и только вечером, после многих часов тревоги, я узнала, что они погибли в автокатастрофе. Оба... Мгновенно.

Я не хочу говорить о всех вещах, которые мне пришлось пережить для того, чтобы отстоять в суде своё право продолжать жить в доме моих родителей. Мне это так и не удалось.

Дело в том, что они были моими приёмными родителями. Они забрали меня к себе, когда мне было 4 года. Забрали, практически, с улицы, через некоторое время после того, как моя мама заболела шизофренией, а отец бросил нас. В то время я жила с бабушкой (мамой моей мамы), которой я была совершенно не нужна, она часто забывала меня покормить, а ещё, меня то и дело выдворяли "погулять".

У моих приёмных родителей (сестры моей бабушки со своим мужем) не было своих детей из-за несовместимости, и они были мне очень рады.

Но больше всех, меня любила моя прабабушка (мама моей бабушки), и эта любовь была взаимной!

Она - самый странный и прекрасный человек в моей жизни. :lol: Она прожила насыщенную жизнь. Война и многочисленные потери близких не оставили её личность без шрама. Но ребёнок делал её счастливой.))

Вообще-то, в первую очередь, забрать меня - было её идеей, за что я ей безгранично благодарна.

Таким образом, у меня появилась полноценная семья, которой за первые 4.5 года моей жизни у меня не было. И я больше никогда не голодала.

Но взрослые забыли юридически оформить эту самую "новую семью", за что я поплатилась после их смерти.

В 2005-м году, моя прабабушка умерла. Всё случилось так неожиданно, как-то слишком по-сериальному, и я ещё несколько месяцев не осознавала, что её больше нет. Я даже не плакала на похоронах, ведь мне казалось, что она просто уехала куда-то в гости, и скоро вернётся.

Когда я поняла, что её больше нет - у меня возникло ощущение, будто внутри меня что-то умерло. Это так банально, и каждый, кто терял близкого человека, говорил эти слова. Но после них как-то проще.

Я помню, как плакала от невозможности поговорить с ней снова. Мне казалось, что я попала в другую реальность: в моей голове она осталась, в моих воспоминаниях, на фотографиях она есть, а в на самом деле - её больше нет.

По мере того, как я росла, мои родители, как и любые другие родители - начинали понимать меня всё меньше и меньше.  Моя приёмная мама, путём упрёков и постоянных напоминаний о том, что меня пожалели и забрали к себе, всегда пыталась манипулировать мной. Это были пустяки, она не требовала никого убивать или грабить)))  Но подобные высказывания всегда делали мне очень больно.

И я ждала, когда стану взрослой, получу образование, устроюсь на работу и буду сама о себе заботиться, чтобы ни от кого не зависеть. И вообще, больше не видеть людей, которые называют себя моими родителями, говорят, что любят, но никогда не упускают шанс ткнуть меня носом в то, что я не родная.

О! Я постоянно фантазировала о том, как будет здорово самой о себе заботиться, иметь классную работу, свой дом и т.д. Ведь свобода - это так классно!..

Да, это очень классно. Только не обретённая таким способом, как я её получила.

Я помню, как ночью, после телефонного звонка, я разбивала стул о пол, прямо посреди прихожей.

В тот момент я была полностью глухой, но понимала, что ору во всё горло "НЕТ!" Агрессия, боль, страх, злость - всё это я должна была выпустить и даже не пыталась сдержать себя.

Именно в тот момент я стала одинокой, потому что потеряла свою семью, которую так любила, которая обо мне заботилась. Но больше всего я сгорала от ненависти к себе из-за всех мыслей, которые меня посещали раньше, мысли о свободе. Мне стало противно, я стала противной сама себе.

"Они были моей семьей, которой у меня могло никогда не быть, и я убила их. Я так часто думала о том, как хорошо будет одной, что моё желание исполнилось самым уродливым способом." - Так мне и казалось.

Чувство вины стало настолько глубоким, что у меня будто отмерла часть души. И оно не прошло до сих пор...

Они умерли - а я живу.

Нет, я смеюсь, веселюсь, радуюсь жизни. Но подлинные минуты счастья у меня крайне редко. Чувству радости будто нужно пробиться через какой-то барьер, чтобы добраться до сердца... Или правильнее сказать "вырваться из него"?

Я только недавно поняла, что наказываю себя.

Жизнь проходит мимо меня. После того, как закончился суд, и я переехала на новое место, я заперлась дома. Выходила на улицу раза два в неделю, и это включая походы за хлебом.)) Иногда мой друг вытаскивал меня куда-то, или я встречалась с приятелями. Но всё же, очень радовалась, когда возвращалась, ведь можно было обратно запереть себя.

Я оборвала все отношения, и перестала общаться практически со всеми.

Но этого оказалось недостаточно. Я стала голодать.

Вначале я просто думала, что забываю поесть.

"Ха-ха-ха)) Я такая глупенькая, забываю поесть, и иногда у меня даже появлялась полная слабость и чуть ли не голодные обмороки. Вот ведь я дурочка." - говорила я себе.

Затем, я решила, что мне просто лень. И это было куда логичнее, ведь забыть поесть возможно, когда ты всегда дома.

Но однажды я прочитала статью о том, что иногда люди голодают, из-за сильного чувства вины. Это сродни суициду, лишь не так радикально. Естественно, сначала эта мыслть, относительно меня, показалась мне глупой, но затем я сложила все кусочки пазла воедино, и осознала, что со мой происходит.

Они подарили мне детство, о котором я могла бы только мечтать, вырастили меня, а затем - просто ушли.

И я никак не могу отблагодарить их, и всё что мне остаётся - это продолжать жить. Но ведь, если бы не они - одному Богу известно, какая участь бы меня ждала: бродяжничество, колония, подростковая проституция?.. И поверьте - я не драматизирую. Во время моего детства, в том месте, где я жила, не одну меня выгоняли "погулять". Я помню тех детей, и видела, что стало с некоторыми из них, по происшествию времени.

Я не знаю, сидит ли до сих пор в тюрьме человек, который врезался в них. Да это и не важно. Его участь ничего не изменит, не вернёт их.

Я всегда думала, что я очень одинокая, что родители меня не любят и не понимают. Но те ощущения - ничто, по сравнению с тем, что я чувствую сейчас. Ведь к абсолютному одиночеству добавилось всепоглощающее чувство вины, которое не даёт мне нормально жить.

Я даже целый год не ходила к ним на могилу, так как мне было стыдно там находиться. Стыдно перед ними, за то, что я живу, а они - нет. И только на днях смогла навестить их, и выдержала всего несколько минут...

Конечно, этим я никого не вдохновлю. Но мне показалось, что если я расскажу, напишу об этом, мне станет намного легче.

Почему-то не стало.

Я рискую растерять всех своих чителей из-за того, что блог об элегантности превратился в сопле-блог.) Что же, мне очень жаль...

Я чувствую много вины, боли, стыда и одиночества-одиночества-одиночества.

Жизнь даётся нам всего один раз. Но что мне с ней делать?..