Когда я раньше говорила:  «Я так непривлекательна! У меня ужасные волосы и маленькая грудь! Ненавижу это! Как бы я хотела быть как она! :cry: » - люди жалели меня и успокаивали.

Когда я сейчас говорю: «Да, мои волосы стоят торчком – это ужасно! Но всё равно я в восторге от них, я очень люблю себя, что тут поделать! :lol:  » - некоторые люди смотрят на меня так, будто я только-что их послала в самом известном направлении.  :twisted:

Естественно, я не начинаю ни с того, ни с сего говорить, какая я классная, и как здорово что я у себя есть. Но в мой адрес уже нередко поступали обвиненя в самовлюблённости, самолюбивости и даже гордыне.

Нет, меня вовсе не задели обвинения, ведь они ничего не значат.  То что люди о нас говорят показывает лишь то, что они думают, а не то, какими мы являемся.  Но меня очень огорчило массовое непонимание и неприятие чистой и искренней любви себя.

Это немного  лично, довольно странно и скорее всего, вызвет притиворечивые возмущения, но мне кажется, мои рассуждения достойны быть выброшенными в мир. Я долго шла к написанию этой статьи, готовилась, и даже сердечко сделала, как вы видите :lol: , и пожалуй, я созрела. А чтобы вам не было слишком  скучно, я иллюстрировала этот пост своими фотографиями в деревенском образе.  ;-)

Часто, когда кто-то спрашивает моего совета по поводу некоторых своих проблем  или я беру участие в подобных обсуждениях, мой итог сводится к тому, что все проблемы человека от того, что он не достаточно или неправильно себя любит. Все его страхи, все его комплексы, все его «накрутки» у себя в голове, которые и перерастают в настоящие проблемы – всё это идёт изнутри. И всего этого можно было бы избежать, если бы человек принял и полюбил себя настолько сильно, чтобы стать самодостаточным  и счастливым просто от того, что он живёт.

Не хочу  вливать вам в головы эту философскую ерунду, поэтому просто расскажу свою историю, как из закомплексованного прячущего свои страхи и зависящего от общественного мнения, подростка я превратилась в свободного человека, который искренне, сильно и глубоко взаимно любит себя.

Я была тощей, мальчикоподобной, со спутанными, непонятного цвета, волосами,  и странным невыразительным лицом. Мне было 12, почти 13, и когда у подружек начала появляться грудь, и на них стали обращать внимание – я получала только насмешки.
Да, я была плоская, а подростки могут быть очень жестоки. :twisted:   Но к счастью, мои родственники из деревни успокаивали меня как могли. Они даже рассказали мне историю о том, что их слишком высокая племянница по прозвищу «дылда» нашла всё-таки мужа. Да, он пьёт, иногда даже ударить может, но всё-таки мужик в доме есть! Так что мне переживать точно не стоит. Найду себе кого-то и я.

Можете представить, моему счастью не было предела! Муж-алкоголик! УАУ! :roll:  Это же предел мечтаний каждой девочки-подростка...  Естественно, я сразу же перестала комплексовать и боятсья за своё будущее.  :lol:

Маленькая грудь, вечные насмешки и никакого внимания от мальчиков. Так я прожила до 14-ти лет.
Затем, я сделала мелирование волос, понемногу научилась краситься, купила свой первый утюжок и начала превращаться в симпатичненькую девчушку. Я заметила, что на меня стали обращать внимание на улице, иногда (крайне редко) подходили познакомиться подвыпившие мужчины лет 30, что меня сильно пугало.  8-O

Итак , к 15-ти годам я превратилась в красивую блондинку с голубыми глазами (классика жанра), и постоянное внимание меня стало жутко утомлять. Я привылка к восхищению, стала гордливой, высокомерной, и где-то в области мозга у меня образовалось небольшое тщеславие.   :oops:

И хотя я прекрасно понимала, что стоит мне только смыть свой макияж, поклонники сразу же разбегутся – я не умерила своего тщеславия. Потому, что я себя не любила. Я всего-лишь маскировала комплексы косметикой и умными фразочками, а подпитку для уверенности брала от восхищения окружающих. Иногда я даже незаметно (по крайней мере мне так казалось) следила за тем, сколько представителей противоположного пола смотрели на меня, восхищались ли, оценивали ли, может равнодушно отвернулись?..

Вы сами видите, насколько это жалко, и что такой человек себя совсем не любит (или неправильно это делает). Высокомерное отношение – это всего-лишь маскировка своих собственных комплексов. Ведь очень легко превозносить себя над другими, за счёт их ошибок и недостатков, чем принять насущную аксиому: «Да, мы все равны, я ничем не лучше других. Но для себя я всё-таки, особенная, потому, что, чтобы ни случилось, я всегда буду у себя, поэтому, должна любить себя».

Да, я была такой. Я признаю это, и даже не стыжусь, а как-то рада. Рада, что я осознала эту проблему, что поняла, насколько глупо высокомерие и тщеславие, и что любовь к себе может быть огромной, но при этом ты точно так же, с уважением и открытостью, можешь относиться к другим людям.
Но тщеславие всегда наказуемо. И я получила щелчок по носу от судьбы в виде безответной псевдовлюблённости в человека, который видел во мне только кусок мяса.

Подростковая любовь так драматична, особенно, когда ты вдруг осознаёшь, что мир не вращается вокруг тебя, и есть другие люди: некоторые лучше, некоторые хуже, некоторые такие же, как и ты, и часть из них счастливы сами по себе по умолчанию. Как они это делают?

Так, в 16 я перестала краситься, я хотела нравиться такой, какая я есть! Я пообещала себе, что буду работать над собой, буду развиваться, познавать и искать себя (или что там делают гуру просвещения), но я стану самодостаточной! И найду человека, который тоже работает над своим внутренним миром, и полюбит меня не накрашенной, в растянутых штанах, старой футболке и грязных ботинках!

Большая ошибка! Таких людей не бывает! Никто не любит грязные ботинки, так как все хотят, чтобы ковёр у них дома оставался чистым.  :lol:

Я не знала с чего начать. Но произошла переоценка многих вещей, сама собой, без внешнего вмешательства.
И когда познакомившись с новым человеком я сказала ему свой настоящий возраст (до этого я говорила что мне 18, так как с «малолеткой» знакомиться никто не хочет :oops: ) – я поняла, что начала принимать себя. А ещё я перестала носить бюстгальтер с пуш-ап эффектом, поролон, короче.  :mrgreen:

Я понимаю, что все это стыдно и странно, и слишком лично, и наверное, вам это не интересно.
Но всё же, в таких мелочах начинает проявляться уважение и любовь к себе. И если эту статью читает человек, ненавидещий себя (или очень недоволен собой), надеюсь, в конце, он немного приблизится к приятии себя.

Итак, я стала открытой и общительной. Все комплименты в мою сторону стали восприниматься с искренней радостью и скромным «Спасибо вам!». Я не гордилась и не стеснялась подходить и знакомиться с незнакомыми людьми, если кто-то мне понравился (всякое бывает, нередко это были и девушки, например, чтобы узнать где они делали стрижку).

Я полюбила себя, я приняла себя со всеми своими недостатками, и это позволило мне принять других людей, смотреть на мир с интересом,  и выпустить наружу своего внутреннего ребёнка, если так можно сказать.

Я стала очень доброй. Я не стыдилась разговаривать с бездомными и просто цыганями, всегда была щедрой, отзывчивой, в результате чего они  садились мне на голову. Некоторые люди начинали грубить без причины, так как во мне не ощущалось внутреннего стержня.

Поэтому, из безхребетной доброты и отзывчивости я должна была перейти на следующую ступень. Вовремя выпускать наружу холодную, высокомерную, злобную и безпринципную Синди, которая бы защитила этого ребёнка.  :evil:
И я немного увлеклась...  :roll:
Не буду останавливаться на этом этапе, но если вы увидите где-то в интернете мои комментарии с некультурными выражениями, двухлетней давности – не удивляйтесь.

И к самой лучшей части я пришла относительно недавно. Я благодарна за всё это вселенной, и Богу, и себе, и моему другу, который многое помог мне понять, и одной книге, которая изменила мою жизнь и моё восприятие жизни, себя, и вообще концепции себя в мире.

Я поняла как это любить себя и при этом уважать других, быть без ума от своего чувства юмора, даже когда некоторые считают его очень глупым, и принимать странности других людей без насмешек и язвительности.
До меня дошло, что можно быть самодостаточной единицей не доказывая ежеминутно всему миру свою точку зрения и собственное мнение.

Мне стало ясно, что когда человек тебя обижает и оскорбляет – это не имеет ничего общего с тобой, это только его необходимость обидеть и унизить, так как сравнение в его пользу, повышает его самооценку и помогает откреститься от комплексов.

Я поняла, что красота – царица, которая правит очень недолго, она тленна. К тому, же задирать нос, потому что мне дала природа гармоничную внешность глупо, ведь это не моя заслуга. Поэтому каждый комплимент я принимаю с благодарностью, но понимаю, что он адресован не мне.
А так же я вдруг осознала, что сильно любить себя не только можно, но и нужно! И это не противоречит моральности, духовности и даже религийности.

Если вспомнить, одна из самых важных заповедей, которые поведал нам Иисус:
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя»

Заметьте, он не сказал: «Если ты к себе плохо относишься, значит и других не жалуй». Нет, он сказал люби, как себя. Это подразумевает, что вы уже, по умолчанию, себя любите и уважаете, ведь вы тоже создание Всевышнего и не должны себя принижать.

Такая любовь никому не вредит, наоборот, от неё сполшная польза не только для себя, но и для всех вокруг.
Человек, который любит свою душу и тело - всегда счастлив, поэтому ,он учтив, открыт, он прощает ошибки себе (хоть и статается свести их к минимуму) и другим. Он не заостряет внимание на негативе, он не смакует плохое, не держит обиду. Он просто не тратит на это время!

Он старается направить энергию в нужное русло: развитие, заботливый уход за своим телом, хобби а может знакомства и общение.

Кстати, когда освобождаешься от бремени комплексов и начинаешь себя любить – появляется столько свободной энергии!

В заключение хочу сказать, что нужно всё-таки хорошенько поработать, чтобы любовь к себе была чистой, без примеси тщеславия, гордыни, зависимости от мнения других и презрения. Но поверьте, оно того стоит.

Понимание того, что ты себя не стесняешься, и можешь поговорить с совершенно незнакомым челвоеком обо всём, (даже о таком стыдном, как лопнувшая резинка на юбке, и о том, как мне потом пришлось руками за пояс держать её, чтобы та не свалилась, и бежать домой, что есть мочи) – очень воодушевляет. Способность посмеяться над своими глупыми поступками, даже на публике и не убежать от стыда или не скорчить презрительную гримасу в ответ на издевательский смешок – открывает новые границы сознания.

Любите себя, уважайте себя, справляйтесь со своими комплексами, годитесь собой, но никогда не задирайте нос и не ставьте себя выше других.

Любовь к себе очень опасна, так как легко переступить черту между гордостью и гордыней, поэтому, многие так и боятся её.

В следующий раз я рааскажу, как и зачем стоит бороться с тщеславием. Скорее всего, снова на собственном примере.  :lol:

Спасибо за ваше внимание.