Не знаю, с чего начать. Без понятия, как можно продолжить разговор, будто этого двухмесячного перерыва вовсе не было.

Поэтому, начну, пожалуй с объяснений, не особо рассчитывая на понимание, ведь, если мыслить космически, причина была бредовой ))

Однажды я заметила, что волосы у меня выпадают сильнее обычного, их стало так мало, что буквально не на что стало вешать мои роскошные покупные  :lol:  Я дико ужаснулась, прочесала весь интернет, накупила массу "полезностей" для волос и кожи головы.

Я настолько вся ушла в проблему с волосами, что не заметила, как постепенно со всем моим телом начали происходить какие-то странные метаморфозы...

Стали разрушаться ногтевые пластины, а на шее начали усиленно расти стержневые волосы, глаза постоянно воспалялись не пойти от чего, кожа потеряла эластичность, на теле и лице стала появляться какая-то странная сыпь, и что самое ужасное  - лицо начало очень сильно отекать на утро, каждое утро! И если сначала мне казалось, что к вечеру всё проходит, позже я поняла, что проходит всего лишь половина.

Сильнее всего меня стали пугать именно отёки, так как это не просто миленькие мешочки под глазами, а сильные отёки на всё лицо: у меня буквально вздувается лоб, пропадают скулы, а на месте нижней границы мешков образовались уверенные морщины, которые больше не исчезают и вряд ли пропадут, даже если этим оболтусам всё-таки удастся выяснить что со мной происходит.

Естественно, когда твоя красота тает буквально на глазах, а молодость лица преждевременно машет ручкой на прощание, ты испытываешь шок, ужас, потрясение, отчаяние, злость, и бьёшься, как рыба об лёд.

Как человек, мающийся с почками из самого детства, я побежала ко всем урологам города сразу, мудро предполагая, что так у меня повысятся шансы найти кого-то квалифицированного. Мои действия не увенчались успехом.

На мольбу: "Помогите, у меня ужасно отекает лицо, я не знаю что делать!!", я слышала всякий бред, типа: "Сейчас у вас нормальное лицо, только небольшие мешочки, ничего страшного с этим можно жить. Немного косметикой замаскировать. Вы молодая, это почти незаметно, и вообще, оно рассосётся".

Внешне я сохраняла спокойствие, но внутри бушевал ураган.

"Думаешь, я не знаю, как выглядит моё лицо, когда оно нормальное? Думаешь, мне нечего делать, только шляться по вашим грёбанным клиникам, стоять в очередях и отдавать вам свои честно заработанные деньги, чтобы увидеть ваши прелестные личики? И что это за бред про косметику, мать твою? Ты косметолог или уролог? Может и мой аппендицит сам рассосался бы, а мои родители, дурачки, скорую вызывали? За такие деньги, за 10 минут приёма, я не это ожидала услышать."

Но сдав все анализы, я услышала, что я совершенно здорова! Мои почки в идеальном состоянии (при том, что на тот момент они меня болели, одна из них деградировала, в ней киста, и залежи песка), мне не о чём переживать.

Когда я спросила одного из них, что может быть причиной этих ужасных отёков, мне ответили очень лаконично: "Что угодно! Я не знаю, и никто вам не сможет сказать." Думаю, лишнее упоминать, что оплачивать тот приём я наотрез отказалась.

Никто не сможет сказать...  Мы вообще, в каком веке живём? Можно вырастить в крысе человеческое ухо, затем пришить его человеку, и он будет жить, как ни в чём не бывало, а я от банального отёка лица не могу избавиться.

Я упёрто до последнего считала, что проблема в почках, для меня это было логично. Но урологи развели руками, и я впала в ступор.

А затем, в депрессию. Я перестала выходить из дома, разговаривать с людьми, смотреться в зеркало. Каждый раз, когда я на себя смотрела, я видела, что со мной происходит, я рыдала, ведь за каких-то пару месяцев я постарела на пару лет. К тому же, неестественным, отвратительным способом, путём болезни, а не интересно прожитых лет, полных воспоминаний и новых впечатлений.

Я ни с кем не говорила, вообще. Я почти никогда не улыбалась, я ничего не хотела делать, ничего не приносило мне радости, удовольствия... Я просто ничего не хотела, ничего.

Всё, что я делала - это работала. Я хотела заработать как можно больше денег, чтобы поехать в боее-менее большой город, и пройти обследование там.

Через месяц заточения в тёмной квартире, с компьютером наедине, без общения и вообще, каких-либо разговоров, у меня начались проблемы с речью.  :lol:

Мне стало очень сложно выговаривать слова, складывать полноценные предложения и т.д. Когда я пошла в магазин за продуктами, у людей в очереди создавалось впечатление, что я умственно отсталая или, как минимум, заторможенная.

Как я до этого докатилась?? Первая мысль в моей затуманенной голове.

Когда мой друг увидел во что я превратилась, он просто был в шоке. Его вердикт был непоколебимым:

"Нужно немедленно интегрировать тебя в общество!"

Я не могла и не хотела. Как я могу выходить на улицу? Я уродство! К тому же, я ещё и тормознутой стала. Не хочу ни с кем говорить, встречаться, проводить время. Моя энергетика была на нулю. Сил хватило, чтобы с трудом вставать, немного есть, работать и спать. Если бы у моей ауры был цвет, он был бы мертвенно серым.

Но я уступила. Первое, что сделала - пошла в салон красоты (будто там мне помогут :lol: ), так как терапия против выпадения совсем не помогала. Затем - купила абонемент в местную финтес-студию на пол-денс  и фитнес, чтобы заниматься в группе с другими людьми, и общаться. Бред ещё тот, но я пообещала.

Помню, как я пришла первый раз на занятие, чуть раньше, чем нужно было, и пока ждала, пыталась немного поболтать с девушкой с рецепшена. Это было очень трудно! Для нас обеих.  :lol: Потому, что я создавала впечатление настоящей идиотки. Когда она спросила чем я занимаюсь, я впала в ступор, а затем сказала: "Дизайн! Веб-дизайн, точно. А ещё украшения. И блог, ну раньше вела, а сейчас перестала, потому, что болею." И на вопрос "Это ужасно, а чем именно?" Я ей рассказала. Рассказа все! Незнакомому человеку! И только когда я закончила свой неуклюжий, полный злости и жалости к себе, рассказ, я поняла, что это был вопрос вежливости.  :lol:

Нужно ли говорить, что я чувствовала себя очень глупо?

С тех пор, я старалась больше ни с кем  из присутствующих там, не вступать в диалог. Так и молчала постоянно, и только улыбалась своей обычной широченной слегка дебильной улыбкой, сама себе удивляясь, как я до этого докатилась, и что я вообще тут делаю.

Однажды я решила ещё раз прочесать интернет в поисках других причин возникновения отёков, и записала список врачей, с которыми мне придётся повидаться, ведь, оказалось, причина может быть в сосудах (которые иногда подозрительно вздуваются), в моей старой травме позвоночника, в гормональном фоне (не зря же у меня борода расти начала, мать ее), в возможной аллергии, в периодических воспалениях глаз и т.д и т.п.

Когда я прошла все обследования, сдала всевозможные анализы, приняла кучу всякой дребедени, мои карманы оказались пусты, а очаровательные отёки остались на месте, хотя к финальному заключению и нужно ждать несколько недель.

За эти деньги я могла оборудовать в своей студии домашний тренажёрный зал с несколькими тренажёрами, лавочкой и кучей классных гантелей. Мои отёки никуда бы не делись, зато я обзавелась бы шикарным телом! Как-никак компенсация! ))

Отёки отёками, болезнь болезнью, но причина моего молчания банальна и так инфантильна - я возненавидела себя. Я не смогла принять себя и продолжать любить себя. Всё, о чём я думала, как избавиться от этой штуки, ведь я не могу продолжать так жить.

Должна признаться, что я выработала небольшую систему, чтобы отёки проходили за несколько часов, и я выглядела более-менее нормально, но всё же, я хотела (и хочу до сих пор), чтобы всё стало как прежде! Я не хочу всю свою жизнь превратить в борьбу с этой противной штукой!

Я не желала принимать себя, я называла себя уродиной. И хотя выгляжу я уже не так, как раньше, у меня появились морщины, носогубные складки, чего никогда небыло (даже моя мама в 40 лет не могла ими похвастаться), и постоянные мешки под глазами, это не повод чтобы не любить себя.

Это просто тупо! Это только оболочка, только лицо, это только кожа! Мне плевать как выглядят другие, почему мне не плевать, как выгляжу я?

Я ничего не могла с собой сделать, я не хотела преждевременно стареть, я собиралась, как Александра Лима, в 32 выглядеть, как девчонка, и что я вижу? Я бегаю от врача к врачу, а толку никакого.

"За что мне это?" -  тот самый вопрос, которые задают себе люди, заболевшие раком, и умом понимала, что мне очень повезло, что могло быть хуже, но всё же, это меня совсем не успокаивало.

А потом что-то произошло... И хотя внешне я совсем не изменилась, я почувствовала в себе мощную энергию, новую силу, любовь к себе и уверенность, я обрела внутреннюю гармонию. И если бы у моей ауры был цвет - вы бы увидели, что он превратился яркое, сочное, радужное облако с золотистым отливом, и сияющими вкраплениями.

Я чувствую себя по-другому, и некоторые знакомые, которые были в курсе моей ситуации, видя меня спрашивают "Ты наконец-то выздоровела? Ты выглядишь потрясающе!"

Нет, я не выздоровела, да и выгляжу, кажется, так же, но ощущения внутри другие. Я осознаю, что скорее всего, через лет 5 придётся делать какие-то процедуры, или пластику, чтобы выглядеть на свой возраст, но меня это совершенно не волнует.  Я чувствую себя потрясающе, я ощущаю, что во мне энергия бьёт ключом, и это восхитительно! В это ощущение можно влюбиться, что я собственно и сделала, и от чего оно только умножилось.

Знаю, звучит как полный бред, от начала до конца.  :lol:

Хочу поблагодарить всех вас, самый прекрасных, милых и участливых людей за то, что не забыли обо мне, спрашивали, звонили, и писали СМС. Я очень надеюсь, что те, кому я не ответила на звонок, не в обиде на меня. Я благодарна вам за то, что вы помните меня, интересуетесь мной, и за то, что простите мне этот перерыв, и мы продолжим там, где остановились.

Я всех вас очень люблю! И чёрт подери, я себя люблю, и это прекрасно! Жизнь прекрасна, даже если утром лицо твоё висит, а врачи делают вид, что всё нормально. (Кстати, если кому-то очень интересно, как я выгляжу в "самом соку", просто наберите в гугле "отёки лица", и примеры никого не оставят равнодушным)

Сейчас я снова буду часто писать, хотя, может быть, немного в другом русле.

Задавайте вопросы, пишите ругательства в мой адрес за отлучку, я всем буду рада ответить!

P.S.: Даже говорить я снова стала непринуждённо и естественно.  :roll:

Жизнь даётся нам всего один раз... Любите её и себя!