Для меня, одиночество всегда особенно остро ощущается на День Рождения.

Он наступит только в 12 часов ночи, а я уже сегодня плакала 3 раза, причём, навзрыд, со всхлипываниями, соплями и даже, слюнями, вытекающими со скорюженного в страшной гримасе, рта. В общем, зрелище не для слабонервных.))

Причина всегда одна и та же: я одинокая, у меня ни родных, ни близких, ни друзей, меня никто не любит (хоть многие меня идеализируют, на самом деле, я банальная женщина), меня некому обнять, и некому сказать, как он/она рад тому, что я родилась.

На самом деле, я не помню, когда кто-либо, последний раз, говорил мне о том, что он счастлив от факта моего рождения. Я не помню, говорил ли вообще кто-то.

По крайней мере, от своих родителей я не слышала этого ни разу, за всю нашу совместную жизнь, и даже на мой ДР.

Его вообще, перестали отмечать, после того, как мне исполнилось 6 лет. Этот праздник перестал существовать, к моему 8-летию. Не было и подарков, а я была бы рада простым вязанным перчаткам, завернутым в шарудящую бумагу, или открытке, сделанной вручную.

Но ничего этого не было.

И только мои мольбы и просьбы устроить хоть что-нибудь, были причиной подарка в несколько баксов, на которые я вела самых близких одноклассниц в дешёвое местное кафе. Так мне удавалось выжать максимум, создать хоть некое подобие праздника, о котором я столько слышала от других.

Я помню, как я всегда утром 28-го декабря просыпалась с ожиданием чего-то. Какого-то сюрприза, возможно, родители скажут что-то вроде: "Сегодня мы будем целый день гулять и кататься на санках!"

Но слышала я только "Сегодня такой же день, как и всегда. Нет никакого особенного праздника. Ну, ты просто родилась в этот день. Мы отметим на Новый Год, купим пирожные. Какая разница?" И целый день меня игнорировали, посылали в магазин, расчистить дорожку, в общем, заниматься домашними делами. А если я что-то сделала не так, то отчитать, накричать или даже, устроить скандал, было в порядке вещей, как и в любой другой день.

Помню, как я, возвращаясь с очередного "задания",  всегда надеялась, что может, теперь? Может, теперь? Ну сейчас-то точно?

Может, они напекли блинчиков, и мы просто все вместе посидим, и они скажут, как счастливы, что я есть у них. Это было бы отличной компенсацией всех слов о том, насколько я паршивый ребёнок, и что приходится со мной возиться.

Я знала, что они любили меня. Просто хотела услышать это. Услышать по-особенному, например, на свой личный праздник. Но этого никогда не происходило.

Я ждала каждый год. Даже когда мне исполнилось 18 лет.

Я жду до сих пор. Хоть их больше нет. И стало ещё сложнее.

Насколько же глупы откровения двадцатитрёхлетней (О, Господи! Мне уже 23! 8-O ) дурочки по поводу того, что случилось, или вернее, не случилось когда-то в детстве.

Это наложило настолько глубокий отпечаток на мою личность, что каждый год одна и та же картина: я всегда, словно ребёнок чего-то жду, какого-то чуда, поступка, или слов.

Возможно, я так и осталась на той стадии, и не смогла её перерасти. В остальные дни, всегда всё отлично. Но 27-28 декабря - словно полнолуние для оборотня. Только я не шерстяное, а сопливое, ревущее, но не менее противное, существо.))

Ну что же...

Я люблю себя, и я рада, что родилась... Ну, вроде))

Я опять реву) Как глупо...

Это не для того, чтобы вы меня жалели и утешали. Клянусь!

Я просто пытаюсь избавиться от этого дерьма. Я чувствую, что это неправильно! Люди не должны так реагировать и так вести себя только потому, что их родители не устраивали им праздники, не делали подарков, не дарили ощущение особенного человека, и не говорили, что рады факту появления нового члена семьи.

Может, если я подойду к этому вопросу с юмором, и откровенно признаю, что я в конец чокнутая, я исцелюсь?..

Денег на психолога у меня нет, так что выслушаете меня вы.)) Небольшая плата за МК французской доски.  :lol:

Признаться, я действительно думала, что в этом году всё будет по-другому, я даже купила торт.

Но я сижу и поедаю его в одиночестве. И что самое худшее - я буду полночи работать. Так как днём я занималась не пойми чем.))

Спасибо, что вы есть!
Мне стало немного легче...

P.S. Как же это глупо и жалко! Я хотела, чтобы люди, которые важны для меня, сказали, что рады тому, что я у них есть. Я хотела быть тоже важной для них. Для меня важно быть важной. Это паталогия... психологическая неполноценность. )))